Category Archives: 充盈的生活，一路前行

周国平说独处对灵魂生成有着不可替代的重要，我同意这个说法。我们不停地探讨、交流、认识、表达、结伴，而浮光掠影的交集怎能改变人孤单的宿命。某些事物，我们需要和它们独处，比如自我，比如忧伤的旧疾。但独处过后，我们更需要被别人识破，被别人互补，被别人救赎，对某些人放下防备，相互圆满。幸好我有这些人。 印象中很少与朋友一起去旅行。高中时和琛去爬过梧桐山，自以为很刺激；毕业后和思思及jojo去幕阜山，思思晕车，我们也都陪着苦脸；本科和KK们去敦煌和青城，那是很好的经历，在张掖的夜市上啃羊蹄，在黄河上游的小镇里随便游荡，睡老乡家的炕，穿着睡衣打成一团。之后就再也没有了。尤其遗憾的是我计划姐妹们和老乡三个分别进行毕业旅行，还将两次出游的时间安排开，以免撞到。可是毕业前琐事太多，而且心里隐隐有些舍不得离开校园，最后哪都没去成，便坐上了回家的火车。我们这一群，个个要强，平凡快乐，时有风雨，互相的弱点了然于心，互相的成长也都历历见证，第一双高跟鞋、第一瓶香水、第一次收到的大束红玫瑰，女孩子在一起笑闹的时光，珍贵而窝心。如果去青海湖，也许冉会临水照花，珊会拿着相机找景，田和欢会去采刚开的油菜花，我会站在水边长吁短叹于它在商业时代的命运……。而与冷黄，则多了一份无端的依赖感，可以耍赖可以撒娇，冷教我人生品性、黄教我诗书雅观，也不介意我睡着了流下口水和怎么也摘不掉的牙套。我想和他们去戈壁。南方的人应该去见识戈壁沙漠，太阳在地平线留连，风没有遮拦地吹，一片独占天地的辉煌。 我想，他们也期待这样的旅行。   人生又苦又短，哪有单纯的命运线。 你看手掌中密麻的纹路，那是我们必须经历的曲折。如果说我身在逆境还能坚持，那肯定是因为还有明天和远方可以期待。除了一个庸碌的角色，一个无价值的任务，一片颓败的住宅区，一盏无人守候的灯，原来人生还可以坐在海拔3000米的山顶悬崖边，被山风吹疼脸，看太阳豁然落下崦嵫山，可以在潮湿又人情喧闹的小城里，逛曲折的小吃街，沉浸于欢乐的夜色，可以在大雨中冲进巍巍大宅，期待与祖先的灵魂相遇，听到几千年前的打更声，也可以凭直觉往前走，在某个桃花待放的小站下车，兜兜转转，到假期将尽的那天下午。   谁走得久了不想要回家？谁不想在羁旅中，途遇精神的故乡，然后被永远挽留？可人的最终落脚，往往不是因为这个挽留的声音，而是因为那里薪水优厚、交通便利、城市繁华，而且流浪的梦想已经让位于安稳的愿望，只想守着一间屋子，和家人围坐吃晚饭，在灯边瞌睡。想起曾经在山顶呼喊的日子，恍如隔世，微微惆怅。对那片雪湖、那座小镇、那个开满野菊花的窗台、那些海角天涯说抱歉吧，我不是归人，只是过客。   只是，什么时候，为了那一场永远未竟的旅行，我们再出发？      

    今天我二十二，明天我就二十三了。   白色的小包躺在书桌上，细致的压花，角上有彩色的云朵图案，清雅端庄，正如送包包的人。我错过她二十四岁的生日，愧疚到不行。一个女生能有几次像花一样的本命年生日呢？ 还好天助我，后来补的生日礼物——一只希诺的杯子，让她和我都经历了狂喜。她发现曾看中的杯子蓦然出现在匿名寄来的邮件中，我是看到她的笑容。一种像花开一样的感觉。而她刚才在转点时冲进我宿舍，掏出一个大包装，拿出这只白色包包时，我觉得好像眼角有点湿。一种花儿太美、手足无措的感觉。 每个女生都会喜欢这个包包，她的质地，她的色彩，她代表的女性化的美，即使是执意穿着毛衣外套和大头皮鞋的我，也愿意为了她去买高跟鞋和裁剪贴身的衣服。我喊转型喊了两三年，但每次陶都无奈看着我摸着同样宽松、暖色、设计可爱的衣服不撒手，最终默认我的“不可雕”。 转型是个太正式、牵涉面太广的词，但我愿意在二十三岁时，为了配上我的包包，装备一套lady装，试着做个lady，面对这样风霜愈烈的世界。   方阳打来电话，嗯嗯叽叽说要去唱歌。我说劳民伤财何必呢，有祝福就好。他又嗯叽着挂了。善良的孩子，不太善于表达。但我懂得。另，唱歌已经记在帐上了，下次兑现。 郝亮居然记得。在我表示感动到泪奔后，他开始继续“my girl”及“亮亮”的腔调。于是掐灭他。 同村的女孩好逑跟我生于同一天。上午她出生，傍晚我紧随其后。奇妙的缘分让我们从小亲近，但我一直读书，她早早开始工作，交集越来越少。刚才居然收到她短信，祝我生日快乐。祝我们生日快乐!   在中国，人是最不稀奇的东西。所以每当看到对生命、对孩子的尊重和保护，我都视之为高尚之举。同样，过生日对旁人来说，无非是当事者太把自己当回事的表现。庆幸我的生日每次都有高尚的人惦记着。 小时候表姐妹们在深秋的田野上摘来野花，和着泥巴给我做了三层的蛋糕，大学时跟姐妹们过集体生日，照张牙舞爪的照片，连22岁的散生也经历这么重大的惊喜。生日将人生串成一节节的竹子，成长再艰难，每个节点都有个回望和庆祝的机会，庆祝自己经历住雷电风雪，还有向上的可能，还有繁茂的愿望。   我曾跟人说，某天我身处逆境时，生日的时候，如果有人给我唱郑智化的《生日快乐》，我会感动到无以复加。少年听雨高楼上，总有人燃红烛，卷罗帐，而中年和晚年，命运严苛，屡施磨砺，如果还有人记得我生命初始的日子，记得为我不再鲜嫩的梦想点一支烛光，我一定在“有生的日子天天快乐，不在意生日怎么过”。   记得与不记得这一天的朋友，我都感谢。我也从别人的生日中失落，但彼此明白心意。就像一句话说的，“我把青春献给你”，我不能奢望太多。   当然最要感谢妈妈。虽然我知道我降生的过程很顺利，但妈妈作为一个年仅22的姑娘，真是受苦了。 今年很奇妙，我22，妈妈44。我是她的一半。而且我会越来越多，在她生命渐入老境时占据所有。因为能量守恒，她将生的能量传递给了我。我们血肉相连。   仅以此为二二生日志。

毕业班活动完成了。 一路唱歌去--西部欢乐园--黄河游船--麻将、聊天--一路唱歌回。 之前的一些不愉快，我和爸爸妈妈都说了，气愤之情让他们都觉得我未免有些火气过重。事情经过在他们看来，是因为人与人互相的不信任，使得民瑞脑消金兽主集中制这种虚幻的理论在我们的小小班级里，可以否定少数人所做的正确决定的合法性。我的钱，我做主；我去哪，我支招。不管别人的计划是精明详尽还是漏洞百出，没经过集中表决和商量，就是值得推翻的。 我和桃子气到心脏疼，但还是得继续忙着。都是不服输的人，今天我气馁，你劝我；明天你发飚，我安抚，誓将活动搞下去。 人说有情饮水饱。本来觉得这是毕业活动的指导精神，即只要大家在一起就好，大家应该无条件支持合理的开支，大家应该互相宽容、再也不刻薄别人。事实上，我还是没能看到各自奔天涯之前的温情和感动。 但真正坐上车，坐在司机座位后地上的一块小小的防滑垫上，看着满车的笑脸，不管心里是浓还是淡，但总是伴着歌声的回忆。很珍贵。 在西部欢乐园里，终于坐上了过山车，还有预料外的高空缆月。真是挑战胆量和心理承受能力的。在上面翻腾的时候想着下一秒可能会死，但心里并不害怕，只觉得不大声叫好像对不起这游戏的设计,所以变半夜凉初透态地叫了很多声。下来后很佩服自己，身体也没反应，更是克服了对高空机动游戏的恐怖。哈哈，但因为后来荡秋千荡太久，头晕想吐的感觉持续到下午在黄河边渡轮上打牌的时候。 虽然渡轮是固定不动的，但因为河中央的快艇激起的浪花，轮船还是有轻微的晃动，我以为是自己的幻觉，更觉得云里雾里。 坐在轮的最上层，敞开的。有人打牌，有人聊天，有人睡觉，有人发呆。 远处江阔云低，河风时急时缓，可以把头发和扑克都吹翻，也可以吹到人晕晕欲睡。很有那么一点休闲的感觉。学生平时的休闲活动，有点赶场子的意思，从这跑到那，又要省钱又要把行程搞紧凑，一天下来都能散架。它的主要意义在于当时的热闹和日后的回忆，而不是人的舒服和放松。 而坐在这船上，感觉相当的享受人生。 回到学校已经十点了。刚进门就开始下雨。给老边报平安，给妈妈报成功，洗澡后，呼拉睡啦！ 但愿以后还会记得大群人坐过山车时要死一起死的豪放！

       将小艾与小田送走了。顶着大太阳在兰州跑了两天，累得要趴下。将她们送到火车站时仍兴高彩烈的，心里怀疑这离别情绪怎么不上来。但等到她们上了火车，等着车开的时候，几个人还是哭得淅沥哗啦。那眼泪啊，忍不住，也不想忍，一生只流这么一次，一生也只有一个这样的四年和这样的朋友。送走了，一段时光就完了。       详情不想说了。用她们的话说，尽在酒里了。       K了一夜的歌，她们全睡倒了，想着钱不能白花，于是我独醒。结果一夜过去，嗓子哑了，痘起来了，眼睛像压了石头，第二天看牙时，我躺在病床上，温柔的女医生在耳边喃喃低语，像从天边传来，我努力跟着她的指令张嘴闭嘴咬牙，已经是半睡眠状态，一会她在旁边摆弄一个装置许久不发指令，于是我活生生就睡着了，等医生把我叫醒，我们都笑了。         回来后，洗完收拾完已经是十二点。睡下，下午三点半起床，腿打颤，吃一大盆饭，才恢复力气。       在兰州几天，一回来打开PP，发现有“花谢林黛玉”的专题，介绍的字幕是“追悼陈晓旭”。我想，人家出个家，不至于吧。打开一看，才知道陈晓旭去世了。她一生醉心于十八岁时与黛玉的相遇，连死亡也与黛玉相差无几，拒食医药，以心愿为最后遗志。       感叹已经没有用了。愿她能在佛光里清心永远。         明天要去图书馆了。          

论文完成。 期待太高，现在心里颇有忐忑的感觉。 敝帚自珍的心理吧。不能站在事外客观地审视优劣。不知道到底是个什么质量，能不能达到优秀，能不能让张老觉得没白给我发那两封邮件，能不能让妈妈觉得我从去年就一直嚷嚷的论文不是我在哄她，能不能让我舒心地毕个业。 得失心太重，到头来喜忧都会加倍。这样不好。不好。 要改。 学校大四资环的一对情侣五一时去云南玩，死于车祸。那个女孩曾经是邻班男生的女朋友，眼睛很大，被我们偷看过。陶恒在黑暗中说出这个消息时，我躲在被子里半天发不出声。 世界上无常的事太多，降临便是灭顶。 晕晕乎乎地过了很多年，以为荣耀和快乐才是真的人生真谛。但一朝惊醒，突然发现，活着，是件多么偶然的事情。 车祸、疾病、意外、凶杀，凶险的字眼，不知道哪一天就像一颗沙子从天而降，砸到头上，带走所有。 不说了。家世清白，安顺良民，养生修性，我们都会平安地创造出自己应有的价值，功得圆满的。如果真有无枉之灾，那也只能叹一声，然后挥手自兹去，萧萧班马鸣了。 好在还有个妹妹，压力也真轻了一点。 陶恒回来了。结束了我和小艾的蕾丝生活。和她有点小别胜新婚的感觉。哈。小田也马上回来了。空降至兰州啊。和小艾设计了一些活动，有饕餮大餐、有白米早粥、有疯狂玩乐，有逛街挥霍，还有上山看日出日落。期待中。 明天体检，饿上两顿；后天答辩，好好发挥。

青春只是一个约定俗成的过程。因为没有经历过，所以一开始我们都不懂得。我们都是有着美好憧憬的孩子，我们不相信自己会输得那么惨，因此固执地以为自己是幸运的例外。 我们期盼着爱情的芬芳，沉迷于自我的忧伤，有过类似的泪流满面，有过对蓝天的仰望。 我们渴望自由，希望大人不再干涉我们的选择；我们有自己的思想，有痴迷的作品，一同关注的焦点，共同热衷的话题；我们充满着对成佳节又重阳人世界的好奇，藏着一些只有密友才知道的秘密；我们都有一心向往的国度和城市，有过远走他乡离家出走的念头；我们都曾冲动过，也为自己的年轻付出过代价，但从不计较得失；我们体验过离别的伤逝，有过一梦三四年的经历；我们都希望能放肆一回，轰轰烈烈的爱一场，因为这是成熟的必经之路；我们追逐着自己的梦，寻找着没有正解的答案；我们边走边唱，青春不经意地老去。 后来的我们，总会不小心验证了上一代的预半夜凉初透言。青春的最后，一切激情都将归于平淡，一切爱恋都不再甜蜜光鲜，一切誓言都会随风而逝，剩下的只是怅然若失的明媚。当我们开始怀念青春往事的时候，它已经消失。留下的只是无声的回忆，零星的片段。我们只能悼念那场没有结果的爱情，在青春的末梢，无处安放，无法埋葬。 人一辈子，总得动真格的爱上什么人，然后失去他，最后长大。 真的有来世吗？ 那么, 我愿做一只懂得飞翔的小鸟。 一朵瞬间开放， 无声消融的雪花。 甚至， 窗前的一角蓝天， 掀乱书页的风。 落进， 你手心里的一滴小雨……

看鲁健的博客，看见很多好笑的播音员口误。 1、把“中国国务院总理接见美国高盛公司总经理”张口播成“中国国务院总经理……” 2、当年有一播音员把“中国驻美大使李肇星”播成“中国驻美大使李半夜凉初透登辉”，结果被停播. 3、一播音员念“九届全国人薄雾浓云愁永昼大常委会委员、甘肃省人薄雾浓云愁永昼大常委会副主任、甘肃省代表团的藏族代表嘉木样·洛桑久美·图 丹却吉尼玛,”错得最后都不敢再念下去了。 4、 外国的如：“伊朗总统马哈茂德·艾哈迈迪—内贾德”等等，没点绕口令的功夫，舌头打结了都念不对。 5、“据新华社消息,今天凌晨,伊拉克军队已经成功地切断了科威特的两条输卵管道。” 6、有播音员在新闻开始的时候，把“各位好，这里是中央电视台”说成“各位好，这里是中央气象台”； 7、开始曲刚放完，播音员就对着屏幕说：“观众朋友，谢谢收看今天的新闻报告，再见”，于是导播疯了…… 8、有播音员把“移动联通小灵通的用户请发短信至”说成“移动联通的小用户们请……” 9、鲁健有一次直播青藏铁路，导播通过耳机告诉他记者赵晶已经在格尔木车站等候连线，他张口就说：“格尔木，你好”，演播室众人笑倒，说他应该加一句“我是北京，我是北京”。 估计如果播音员说错了某些太敏感的或太严肃的东西，会不会被打下去，永不复用啊？ 更或者再恐怖一点，被秘密处决了。。。

明天是我二十岁的生日. 本来有很多计划,要做难忘的要有纪念意义事.没想到现在一心想的,是月初没交话费,怕明天大早被停机,收不到朋友们发的祝福短信,也晦气. 花了二十年,我才成了一条好汉. 成长是一次恍惚的发呆,藏着美丽的想象,刻意的真实,到头了,除了不甘,还有默认。高树暖阳，浓雨微风，在窗外暄染着一个个细节，它们在不断增长的经历、意念与烦恼冲击下，幸存下来，连接我与过去的生命，满足习惯性的回首，升华成最美好的永不复返的值得一遍遍回味并讲述的风华岁月。 我怀念它们，无以复加。 六岁，被妈妈强行拉到照相馆，需要把眼泪擦干，把臭脸抹掉，对着照相机笑。但我没有。照片中的人，一脸镇定，有不满，两手互掐指甲，清亮的圆眼睛，小小的嘴，饱满的额头与脸颊，很好看。现在脸满里还有一个画面，角度是我当年站在那盆塑料盆栽树旁，眼睛看着与我一般高的树，有点昏的房子，脑子里在想照与不照的利弊。 十二岁，我开始读初中，纪念这一人的本能开始活动，一定要拉着爸爸去照相，是第一个本命年的留影。那是我和爸爸唯一的合照，贴在墙上，被人无数次指着说两父女的相似，心里暗着骄傲。 还是十二岁，爸妈都没给我买蛋糕，可我眼热着住县城的表姐妹们生日时都有的奶油蛋糕，那是一种对过生日的孩子的宠爱与甜蜜祝福。一直等着的姨妈也因妈妈的阻止而没买。我伤心又自怜，还好一大群表姐妹们都来了，懂事地安慰我，最后想到一个办法，我们自己做。收割后不久的稻田很泥泞，用褐色泥浆在茶盘里整齐垒了三层圆饼，深秋野花仍烂漫，在田埂上山坡下油菜地里采了许多野花点缀，有朴有华，有褐有白，漂亮极了。想一直珍藏，星期五从学校回来，茶盘被丢在大门角落里，泥土干裂崩坍，惨状让我不堪，发泼很久。 十八岁，写了一篇用了大量排比句的文章，发在校报上，全校的人都与我过有点以来的十八岁，大二了，确实有点晚。但那时的心境仍是鲜活的，对无数的想实现未实现的梦抱有全力期待，在高高的位置俯视将来，清晰看到优裕上进的生活在招手。 二十岁，位置稍低了一些，仍是清新的，有冲劲的。我是一个会永远梦想的人，这使我随遇而安，可以活得平静而有内容，虽然与我憧憬的大事业差得远，退几步看，仍该表扬。所以安于小日子的念头偶尔会因俗世安乐而嚣张，但它存活不久，还是被我打人比黄花瘦倒。不满足，是我烦恼的起点，也由于相同原因，我一直向上看，不停步，明白自己的渺小与无知，想要看到世界有多大。 看不同的书,不同地变幻自己对人生的定义与感叹。张爱玲的，高尔泰的，余秋雨的，费孝通的，王逸舟的，江忆恩的，赵音奇的，羽西的，陈寅恪的，一人一面，道尽人世跋涉中，浑浑荒凉，脉脉温情，郁郁恹气，片片馨香，还有巍巍家国情，宏宏全球论。看得多了，生命底色便足了。我再用二十年去经历，厚度也就有了。 青年人的阅读是情感饱满的，上下翻腾的，但因事情关山之遥，即使震动忧虑，过后也是愉快的。我享受年轻时的种种欢愉，唱歌，做面膜，跑步，侃大山，吸收知识，晒太阳，过紧迫又松弛生活，穷酸又想要讲究，对一切抱有好奇又疑惑，与朋友们哈哈大笑，街上招摇过市，择时地穿简单和庄重的衣服，等待爱情。 谈到爱情，最近好像有点领悟了。以前全是小女孩的单纯盼望，一个人时想有人共对，对男生是热切的欣赏敬佩，觉得傲然相对又不点即通的爱情很合我意，那是空洞的，高尚的。但现在慢慢明白，爱情有丰富的内涵，关于想念，担忧，卑微，无所顾忌，彻骨怀念，关于一个表情，一种气息，一次日出，一个回头而笑，手掌的温度，都让人无法自拔。 《暗算》里钱之江夫妇的感情，柳云龙的男性魅力，还有某些人的话，让我摸索出了这些。有进步，表扬。 关于学业。保上了研，过着散淡的日子，心里急，手上惰。 人生规划还没有做出来，我很着急。做的梦都得依托这个来构思情节，但就如今的情形看，未来是浑沌的，无法设计，难成真。害怕那种灰扑扑的生活，重压之下，人无奈又停不下生活的脚步，面对不喜欢的人与工作，梦想成了笑谈，每天只有做菜、煤气、职称、油腻头发、担心皱纹和肥肉，孩子的家庭作业与叛逆，丈夫的不冷不热与相对无语。我自信我会打点好自己的生活，但看过太多世事无常，多少清新优雅的女子都因为婚姻与变老而成鹤发鸡皮、蛮横刁钻的老妪，我又怕了。 妈妈说，要坚强，女性一定要有经济能力，有钱，生活就能往你想的方向发展，唯一可以把握的方向，比如买多大的房子和车子，穿哪个档次的衣服，享受多少的人间繁华。若要守着清贫，就必须有诗酒的浪漫与忠诚的伴侣；大多数人没有这些，就只能靠物质享受来弥补。我希望都有，能负起反哺父母的责任与现实义务，也能有诗词曲赋与清骨澄心，永远都有。 我不怕累，不怕苦，只愿付出就有收获，好人都能平安，过简单而不失情调二十几岁和一生。 人生若只如初识，镜花水月尽南柯。 给我的二十岁。

喜欢听歌,感人的歌 它让我觉得,爱是对的 睡不着,我就醒着 不再让日子被打乱了 寂寞很吵,我很安静 情绪很多,我很镇定 因为投入,所以放弃 不愿再被痛醒 固执算不算任性的要求, 付出也可能看不到结果 终于你还是选择了放手,用逃避,让感情犯错 喜欢唱歌,动人的歌 它让我获得一点心得 得不到,我就放掉 不去碰触到我的需要 寂寞很吵,我很安静 情绪很多,我很镇定 因为投入,所以放弃 不愿再被痛醒 承诺算不算任性的要求,人总是不能太容易感动 当爱失去自我失去包容,只想要,从混乱解脱 原来女孩子再冷漠再镇定,骨子里都是任性的。 我差点忘了,我有多久没撒娇过。一切关系都是友好的,往来有度的,玩笑话的,热闹的,深思熟虑的。 除了在冷大嫂和黄大哥面前发一下泼，我想再任性一回。 做的那个重大决定,让我差点在被窝里哭.本来并没有这么悲惨,只是和政叔叔发起短信,又鼓起勇气给他发了,便觉得自己有点心酸,并失败. “睡了吗？ “没,在看老友记。“ “我做了个决定,你不要问我是什么,我只想告诉你一声.有一些难过,但我不脆弱,可以承受.一扇窗关上了,我会重新寻找别的出口.你别太晚睡,晚安.” “吊我的胃口，不过只要是你深思熟虑后的决定，我支持你。晚安。” 我心里原是期待着在我莫明其妙又似有内容的短信后，他可以猜一下，或者直接问的。但他给了我多么简洁又坦荡的回答。标准的朋友口吻。提醒我，他对我的感情，简洁又坦荡。 看起来我和自己玩了一年的自我催眠。最后，我仍笑着告诉自己，他是我美好的一次练习，告诉我，喜欢，从一个无心的微笑开始，以一次突然的醒悟结束。 小男生们真让人生气。继续花痴续老师吧。就像沉醉在一个梦里，也是一种任性。 可惜续老师也回上海了。临别留影上印的字，记录下我们班与老师四年的情谊：受业四年，且感且佩；先生大德，铭记终生。 这可爱的老头，等我做成事业的一天，我一定会再来探望您。就像纪念册上我代班级为续老所撰的词一样： 大学四年，我们的不断进步，您不但一路见证，并深刻参与。 因为您，我们奋力进取，要博学笃思，胸怀天下，恪守内心信念，看更广阔的世界。修缮自己，接受祖国的挑选。 您的治学风骨，渊博学识，不怒而威，儒雅和煦，将在我们心中恒留，光彩熠熠。 愿您健康，安乐，详和度过每一天。

那"网络所见",说的是我吗? 呵呵,朋友们都喜欢问,最近和XT怎么样啊?再加上一张挤着的鬼脸. 这是一个让我快乐的朋友啊! 没什么了.真的. 我都会这么回答. 好喜欢那首歌,所以放在了写你的文章里.而你博客里出现那首歌,是感谢苗老师,还是暗指说不出口的我? 真是我多心了吧.这与你没有共同爱好的朋友,在你生活之外只幽幽传来一条发牢骚的短消息的朋友,到底在你心里有多少份量? 想质问你,呵,却总只能质问自己.小木,你到底想怎么样? 爱就说,不爱就去爱,干嘛跟自己玩猜心事的游戏!什么年代了,还要用遥寄手帕的询问才能得到一个答案吗? 北京天津之行,到底去不去.现在看来,真的不仅仅是一个路费的问题了. 不想打扰你.我有自己的骄傲啊.怎么可能这么莫名放弃? 但只要你让我放弃,或者我又会义无反顾吧. just carry a torch ......